生きていくのは難しい

ここ最近なりを潜めていた希死の念慮さんが、今日は時々ふっと頭をかすめています

かすめるだけでまだよかったねえ、、、

生きていくのは難しい

生きていていいんだという実感を持ちながら生きることはもっと難しい

生きなければと思って生きることならまだ手が届く

生きていて充実してるとか、人生に納得してるとか、多幸感をもってるとかそんなのは無理です、無理(極端！)

そんなことばかり期待してしまう。

生き続けるって、ぐらぐら揺れる吊り橋を渡るようなもの。

現実の吊り橋はめったなことでは壊れないけれど、生き続けるという吊り橋はわりと壊れる

人生マンネリ、どこか右肩下がり、恥の上塗りだけれど、それでも「生きていてマシだった」と思える瞬間とか、そう思わせてくれる物事はあって、そういうことに支えられて生きています

辛いときに辛いと言えていますか

辛いときに「大丈夫だからどうか心配しないで」なんて言っていないですか

辛いときには辛いと言っていい。

辛い、しんどい、もう疲れた。

あなたがそれを言っても誰も害することはない。

うーん、大事な人にはそう言えるんだけどな、自分には許可を出せないのです。

かつて大事な人に辛い辛いと言いまくって関係を壊したことが多々あるので………

「今日は辛い日です」

その言葉を職場で飲み込みました

頭の中の妄想、上司にそう言うと「じゃあ帰る？」「どうしたい？」って言われそうって思ってしまって

違うんだ〜「あーそうなのか、OK把握、お疲れさん。今日は帰ったらよう寝てくれ」でいいんだ。知っておいてほしいだけ、気持ち「駆里さんは今日辛いけど仕事してんだなあ」と思われたい承認欲求

別に一人になりたいわけじゃないから同僚とご飯食べて、同僚が楽しそうに話すので自動的に反応するサービス精神くっちゃべりを発揮して、「でも"今日はしんどい日です"っていう一言だけ聞いてほしいんだよなあ」としょんぼりして

楽しい空気を壊したいわけじゃないし、一人敢えてムスッとしてアピールしても全然気分はよくないだろうし

同僚が「今日は目眩がひどいので帰ります」と言っているのを見て、「俺もそこまでではないけど調子悪いんだけどな…誰かに知ってほしいなぁ…」と思ってしまう卑屈さ

こうして周囲から「特に普通だった」と思われたまま、家路につくのです…

体調が悪いのに元気そうに見られる

明日仕事サボりてぇ〜〜

ふざけんな、なんでよりにもよってサボりたくなるのが3連休前の金曜なんだ、せめて火曜か水曜にしてくれ〜〜

せめてノーメイクで仕事行かせてくれませんかね、ダメですかそうですか……

とりとめのない愚痴や弱音になりましたがここで終わります

手帳書くのをサボってブログに逃避するおれ……